我是女生，我的邪淫恶报，引以为戒

噢哩桑

   我是女生，邪淫的种子在我很小的时候就种下了。

   小学三年级的时候吧，一个人在小区玩，有两个大哥哥把我堵在单元楼梯口，其中一个猥亵我，我当时挣扎着逃跑了。大概六年级的时候无意间看到姐姐抽屉里一些日本漫画，里面有很多淫秽不堪的内容，而我却被吸引住了，慢慢开始有了意淫的坏习惯，喜欢幻想和某个男生谈恋爱，几乎每天沉浸在这种幻想里不可自拔。高中时暗恋一个男生，到高三时，不努力学习，每天就只要见到他就安心了，最后高考当然失败，复读的那一年，仍是每天想念那个男生，思念的抓狂，我不明白自己为什么那么喜欢他，后来虽向他表白了，可还是无疾而终，第二次高考亦失败，去海南上了个二本。

  在我大二放假的时候，住在姐姐家，一天玩姐夫的电脑时无意中看到了日本淫秽电影，其实我一直很好奇，所以当时就用U盘拷了几部，从那以后，我模仿着里面的内容学会了手淫，一开始很自责，觉得特恶心，女生怎么能这么恶心，可是手淫带来的一点点虚妄的快感让我不断尝试，那时心里还是有很大负担，可看到一些医生也说自慰手淫是正常的，也就愈发放纵自己。虽然每次完都很懊悔自责，可是到下一次，又控制不了自己。佛菩萨慈悲，四年前让我有机会能到寺院打佛七，可期间夜晚留宿寺院时，我忍不住又一次手淫自慰。当时虽然意识到邪淫不对，要下地狱，可并不是真正去忏悔。记得后来看到有一帖子说，在寺院行淫之事要下无间地狱永世不得出，我甚至看完不久就忘记这个帖子了。

   去年初我母亲因病去世，遗像摆在我的卧室里，有一天晚上，我还是忍不住手淫了，一边手淫一边骂自己是畜生。

   直到现在，我才意识到是自己邪淫感召的恶业，让母亲去世的。这段时间我在网上看了很多戒邪淫的文章，邪淫恶果的每一条几乎都在我身上应验。大学考了两次才勉强考上，两次考研失败，事业没有，身体也很糟糕，觉得自己快要死了。什么都没有了，连母亲都没有了。

   我母亲是念佛人，非常非常虔诚，也非常善良，最大的心愿是弘扬法华经，是我的错，是我这么多年邪淫甚至在寺院内手淫招致的恶果，让她早早离开了人世。我知道自己死后会下无间地狱，万亿劫不得出，即使出了也千万世是畜生道。我不是害怕下地狱才忏悔，而是最爱的人因自己而离世，再也回不到过去了。

   下地狱是我应得的，只是希望能在死后见到母亲，向她忏悔，不过恐怕也是来不及见到，很快就被投入地狱了。有时候也在想，也许她离开这世间，就不用再那么辛苦了，可以在净土专心念佛。母亲生前要操持一家人的生活，我还总是和她吵架，怪她不爱我，但其实我母亲几乎把心都放在我身上了。

   母亲含辛茹苦20多年，却养出了我这么个不成材的废物。我对不起母亲，对不起周围的人，因为自己邪淫，带给大家不幸，其实也对不起自己前面好多辈子辛苦积累下的福德，就这么被我糟蹋了。

   去年末的时候真的太痛苦了，就是想要早点结束这一切，该去哪里去哪里。那时是打算在死前找一个人将心里话说出来，就去找了一位心理咨询师，聊了很多，到现在，没有放弃自杀的念头，只是因还要赡养老父亲而苟活着。

  之前看到说抄经可以消业障，我抄了，可是越抄就越发觉得像我这样的人，不值得被原谅，不值得被救赎，这样想着，就不想再抄经读经了。

   我母亲慈悲，即使她女儿这么大不孝这么可恶，她还是慈悲的爱着我，甚至在去世前给我种下了印广门清法师与法华经的佛缘，让我有幸能接触到大法。可是我不配，不配学习到这么殊胜的佛法。

   我觉得自己命不久矣，只能忏悔自己往昔所造的恶业。我真的很想念母亲。

   在这里写下我的经历，只是想劝诫那些行邪淫之事的人，以我为戒，不要让悲剧重演，珍惜身边人，珍惜福报。

张力手

一念地狱，一念天堂，师兄能一念受持法华经，转业力为愿力，